Debora Conti ⟩ Blog ⟩ Figli Felici ⟩ COMPORTAMENTO oppositivo: COSA FARE?

Parliamo di quei comportamenti oppositivi che tanto ci lasciano spiazzati e dinnanzi ai quali non sappiamo bene cosa fare. Dinnanzi a un bambino che ti urla di "no" e poi ti tira pure un calcio, che getta ciò che ha in mano e se ne va: cosa possiamo fare?

COMPORTAMENTO oppositivo: COSA FARE? » Figli Felici » Debora Conti

Ci sono genitori che si imbarazzano, si disperano, si preoccupano. A volte, davanti a un comportamento oppositivo appena accaduto, un genitore non sa bene cosa fare, come re-agire: e allora alziamo la voce, ci arrabbiamo (più di loro!), usiamo le punizioni, esageriamo con le restrizioni (illogiche).

Respiriamo e iniziamo a definire un comportamento oppositivo e poi vedremo cosa è bene fare e cosa è meglio evitare.

Distinguiamo subito uno "sporadico" (e poi definiremo "sporadico") comportamento oppositivo da un disturbo oppositivo-provocatorio (ODD). Quest'ultimo, l'Oppositive Defiant Disorder è definito dal DSM-V come "un atteggiamento di rabbia e ostilità, con comportamenti provocatori e negativi o di vendetta che durano da almeno sei mesi".

I comportamenti oppositivi occasionali (ecco perché sporadici) di alcuni bambini potrebbero essere dovuti a disagi momentanei o potrebbero preparare il terreno a disturbi della condotta (DC) o Disturbi Oppositivi Provocatori (ODD).

Chi mi segue lo sa: a me non piacciono le sigle e le categorizzazioni.

Mi piace andare nel concreto, verso le risoluzioni... Cosa possiamo fare QUNDI per correggere quei comportamenti oppositivi occasionali e per prenderci cura dei nostri figli? Cosa possiamo fare per aiutarli a coltivare un corretto atteggiamento propositivo verso se stessi e la società che li circonda?

I manuali psicologici come il DSM-V forniscono linee guida operative agli psicologi e servono per aiutare a diagnosticare. Poi però dietro una sigla c'è sempre una persona con una sua storia unica, con altre persone che le stanno accanto, che forse sbagliano, che possono correggersi, aiutare... Molto spesso, risolvere! Vediamo alcune situazioni e cosa è bene FARE e NON FARE con un bambino che ricorre a comportamenti oppositivi:

1Se è un toddler, cioè è nei suoi 2 o 3 anni, direi che è assolutamente normale che a volte getti le cose, si ribelli e si voglia imporre. Sta scoprendo l'autorità, come interagire e relazionarsi con gli altri... Sta scoprendo che al mondo esistono le regole, che non c'è sempre e solo lui. Prima cosa: non arrabbiarsi, sorridere e accogliere. Tu che sei genitore di un toddler devi essere contento che si ribelli: è psicologicamente sano che lo faccia in questa fase di creazione della sua indipendenza, agenticità e autostima. Sorridi, contieni in caso di pericolo e insegna con pazienza e gradualità cosa è giusto fare.

2E' inutile e sbagliato punire i figli di continuo. Di punizioni parlo in un altro articolo e ne parlo sempre nella formazione di Figli Felici, tra corsi e online. Esistono punizioni illogiche e inefficaci e esistono "punizioni" che sono "solo" momenti di calma. Si tratta di semplici momenti di astensione da stimoli e da attenzione. La "punizione" è quei 2 o 3 minuti di calma, da solo o con la mamma, sul divano o su una seggiolina in corridoio (e non chiuso dietro una porta!) o sul letto a leggere... Poco importa se sia una sedia o il cuscinone, l'importante è che venga spiegata con serenità (mai urlata) e che non debba mai essere "violentemente" imposta, tra strattoni e spinte.

Conosco una mamma che

Conosco una mamma che per qualsiasi cosa mette in "punizione" (per settimane!) suo figlio. Quel povero bambino è privato di giochi, giochini e televisione per giorni e giorni, semplicemente perché magari a scuola ha tirato un calcio a un compagno. Purtroppo, è stato provato che questo tipo di conseguenza, definita "illogica", non serve a diminuire il comportamento aggressivo, piuttosto crea danni alla personcina emotiva in crescita. La mamma in questione è (purtroppo) convinta che se non fa così adesso, poi suo figlio non avrà rispetto e regole in futuro. Purtroppo non ho la giusta confidenza per aiutarla a capire che facendo così non otterrà un figlio educato ma, forse, un figlio che si allontanerà appena potrà.

3In casa e in famiglia, mantenete un clima sereno: niente minacce, niente urla persistenti (certo, quell'urlo al giorno ci sta :-). Spiegate le cose ai vostri figli e coinvolgeteli emotivamente e nelle attività famigliari. Un bambino con comportamenti oppositivi si sente in disparte, vuole essere considerato di più, vuole attirare la nostra attenzione... E lo fa anche in malo modo.

Non reagire, agisci.

Se tuo figlio sta adottando comportamenti oppositivi in questo periodo per attirare la tua attenzione non re-agire. Come mamma e come coach di genitori attenti, preferisci promuovere l'azione. Il genitore che AGISCE (e non solo re-agisce) è un genitore proattivo, un genitore che educa non di rimbalzo ma che fa partire i giochi. Il genitore che AGISCE è un genitore che promuove, propone, ascolta, si complimenta, accresce e cura l'emotività del figlio.

4Incoraggiate, coinvolgete, complimentatevi con loro. Proprio con un bambino che manifesta un comportamento oppositivo è importante utilizzare il rinforzo positivo. E' facile cadere nel comportamento di risposta: lui è violento, tu sei violento; lui è irrispettoso e tu lo ignori... Proprio con questi bambini è importante passare del tempo insieme, ascoltare, fare cose semplici anche in casa, sorridere amorevolmente. Un complimento per un'azione corretta vale più di tanti suggerimenti dati! Un lavoretto in casa fatto insieme vale più di un giro alle giostre!

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Anna Oliverio Ferraris, Piccoli bulli e cyberbulli crescono, Bur

L’intento dell’autrice è fornire indicazioni generali sull’origine e le cause del bullismo, analizzando le dinamiche individuali e di gruppo, le reazioni e i sentimenti di aggressori e vittime nonché le trappole online, gli interventi e le misure di prevenzione. L’autrice propone anche delle soluzioni alla frequente diffusione del cyberbullismo, una nuova forma di persecuzione che si manifesta sul web.
Debora Conti, Il linguaggio emotivo dei bambini, Sperling e Kupfer

L’autrice pone a latere il suo know-how di Life Coach e confessa che, da madre, si sia trovata agli inizi impreparata, ecco perché ha approfondito gli studi con la Positive Discipline e lo Yale Parenting Method. In questo libro vuole aiutare i neo-genitori da 0 a 5 anni ad affrontare i grandi cambiamenti che un bambino porta con sé: aiutarli a conoscere e a gestire le sue emozioni, capire e comprendere perché il suo cervello è così diverso da quello degli adulti e adeguare comportamenti e parole di conseguenza.
Vittorino Andreoli, Lettera a un insegnante, Rizzoli

L'intento dell'autore è quello di rivalutare il ruolo dell’insegnante che è un mestiere fondamentale per una società che si vuol ritenere civilmente avanzata portando i giovani all’interno del vasto mondo.
Eduard Estivill, Dormi bambino dormi, Feltrinelli, trad. G. Denis

L’autore intende offrire indicazioni pratiche e utili ai genitori che desiderano insegnare a dormire ai propri figli. Il metodo presentato è stato sperimentato con più di tremila bambini con disturbi del sonno, e per quanto possa sembrare difficile e faticoso applicarlo, il successo è garantito.

John Gottman, Intelligenza emotiva per un figlio, Bur, trad. A. Di Gregorio, B. Lotti

Aiutare i genitori di oggi a diventare “genitori-allenatori”, coltivando empatia e ascolto. Inoltre, Gottman si rivolge ai genitori come coppia e dedica gli ultimi due capitoli al ruolo del padre.
Howard Gardner, Educazione e Sviluppo della mente, Centro Studi Erickson, trad. G. Lo Iacono

L’intento dell’autore e dei suoi colleghi di Harvard è quello di «sperimentare forme di insegnamento e di valutazione più individualizzate» attraverso lo studio dell’applicazione della teoria delle intelligenze multiple sulla didattica, sull’apprendimento e sul rendimento scolastico.
T. Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow, Il tuo bambino e… la disciplina, Raffaello Cortina Editore, trad. C. Marchetti

L'intento degli autori è quello di mostrare una facile via per adottare la disciplina sin dai primi mesi di nascita dei nostri figli. Grazie all'introduzione della disciplina come guida naturale del neonato che sperimenta il mondo attorno a sé, la disciplina diventa uno strumento presto compreso e presto adottato dal bambino stesso.
Mel Levine, A modo loro, Mondadori, trad. A. Baldo

L'intento dell'autore è quello di guidare insegnanti e genitori a conoscere e valorizzare le unicità dei bambini. Ognuno ha sviluppato certe abilità meglio di altre ed è di fondamentale importanza saper individuare le aree di forza e incidere sulle carenze.

Nan Coosemans, Quello che i ragazzi non dicono, Sperling e Kupfer

In questo libro l’autrice si rivolge ai genitori con tante lettere scritte da adolescenti con i quali è entrata in contatto. L’intento è proprio quello di dare voce ai ragazzi che a volte non vengono ascoltati, a volte capiti o interpellati. Nan Coosemans aiuta il genitore a capire meglio e ad agire con suggerimenti mirati.
Janet Lansbury, No bad kids, JLML Press

L'intento di Janet Lansbury è quello di mettersi alla pari di altri genitori. Ex attrice e modella, ha sempre desiderato essere mamma e poi si è trovata totalmente spiazzata. Solo dopo essersi formata con Magda Gerber, ha capito che prima si dà amore, attenzione e cura al bambino e poi – solo poi – ci si potrà permettere di lasciarlo giocare tranquillamente da solo, e si potrà tirare finalmente un sospiro di sollievo.
Roberta Cavallo, Antonio Panarese, Smettila di fare i capricci. Come risolvere i capricci di tuo figlio senza urla o sgridate anche se pensi di averle già provate tutte, Mondadori Libri

L’intento è quello di aiutare i genitori a gestire i capricci dei propri figli: per esempio, come convincerli a riordinare la cameretta, come fargli lavare i denti e la mani senza troppe storie, come farli preparare la mattina senza ricatti, e tanto altro.
Vittorino Andreoli, Lettera a un insegnante, Rizzoli

L'intento dell'autore è quello di rivalutare il ruolo dell’insegnante che è un mestiere fondamentale per una società che si vuol ritenere civilmente avanzata portando i giovani all’interno del vasto mondo.

Comments 8

Roberta
11 Aprile 2018 at 10:12

Ciao Debora,
il mio primo figlio di 9 anni è sicuramente un bambino oppositivo e sempre, sempre sempre provocatorio. Deve sempre portarti al limite e oltre. Il basta non ha valore o significato, se non quello di testare il punto di rottura.
Mi riconosco nel genitore che descrivi: urlo, spesso non sono amorevole, spesso sono nervosa e so che il suo comportamento è conseguenza di tutto ciò. Ci sto lavorando, ma cambiare non è mai facile.
Però ultimamente ha il continuo bisogno di trasgredire anche piccolissime regole, dentro e fuori casa. Per es. la maestra dice di aspettare un attimo ad uscire dall’aula… e lui esce; la catechista dice di non entrare in quella stanza e lui entra.
Il risultato è che questo bambino viene sempre sgridato da tutti. Ci tiene anche a dirmi tutte le sgridate che riceve, dice che dopo che me le ha raccontate si sente meglio e le “cancella”, se non me lo dice continua a pensarci. Io ho preso l’abitudine di non sgridarlo per le cose per cui è già stato sgridato da altri (tranne nel caso di cose gravi ovviamente). Ma davvero non so cosa fare.
Non mi interessa avere figli ubbidienti e soldatini, ma questo atteggiamento di dover sempre trasgredire mi spaventa anche: ora si tratta di entrare in una stanza, da adolescente cosa sarà?
Che parole giuste posso dirgli per fargli capire che rispettare le regole porta dei vantaggi? E che a lungo andare chi si comporta sempre male rischia di essere lasciato in disparte?
Ho anche un altro figlio più piccolo e caratterialmente più sereno e tranquillo, quindi a volte mi consolo dicendomi che io ho tanti difetti come persona e come mamma e sicuramente faccio degli errori, ma forse non dipende neanche tutto sempre e solo da me.

Grazie, ciao
Roberta

1. Debora
  11 Aprile 2018 at 12:50
  
  Ciao Roberta, è vero quello che dici, le regole sono utili. Usa domande e fai in modo che ci arrivi da solo: nel calcio, quando giochi che regole bisogna rispettare? E cosa succederebbe se gli avversari toccassero la palla con le mani? … e fai in modo che ci arrivi da solo.
  
  Se – magicamente – parli più in modo propositivi, eviti di urlare, e parli di meno se necessario, le tue indicazioni saranno ascoltate.
  
  Quando trasgrediscono non lo fanno per andare contro qualcuno, lo fanno perché sentono che possono sfidare i limiti ed è divertente (per loro) scoprire dove sono questi limiti.
  
  E’ tuo compito assecondare la sua indipendenza e insieme gestire la sua educazione al rispetto degli altri e delle regole.
  
  Ti consiglio la nuova e aggiornata video formazione: https://www.deboraconti.com/figli-felici/formazione-online-figli-felici/
  
Giorgia
1 Febbraio 2019 at 14:59

Ciao Debora, come contenere un comportamento oppositivo di un bimbo di quasi 5 anni, mai punito, molto coccolato ed assecondato, che quando non può ottenere quello che vuole si arrabbia al punto da picchiare i genitori? Grazie

1. Post
  Author
  
  Debora Conti
  1 Febbraio 2019 at 15:03
  
  Buongiorno Giorgia, bisognerebbe capire se – anche se non è stati mai punito – l’equilibrio tra dolcezza e fermezza nelle richieste sia stato rispettato. Coccolato va bene, assecondato: il giusto, non troppo. Altrimenti al bambino mancano limiti, confini, boundaries come si dice in psicologia. I genitori non si picchiano, le persone non si picchiano. Siate fermi, ma accondiscendenti, nel dirglielo. Non lo ha capito, va bene. Ora è tempo che lo capisca. Dolcemente, senza urla ma con molta fermezza da parte vostra. Non si fa, le mani si usano per accarezzare, per passare le cose a tavola, per disegnare, per costruire una torre… E poi, a cosa servono le mani?
  Se è per le mani, se picchiava con i piedi, troverete esempio di cose appropriate da fare con i piedini. Usa dolcezza ma rispetto reciproco!
  Buona educazione e fammi sapere se vuoi
  
Luigia
11 Febbraio 2019 at 09:49

Salve mio figlio di quasi 10anni ha un’ ansia da separazione da quando è iniziata la scuola.
Sono costretta a restare a scuola tutto il tempo se voglio che frequenta! Vuole stare solo con noi genitori.
Mi chiedo se crescendo possa acquisire sicurezza e riprendere quella che è la sua normalità . Grazie

1. Post
  Author
  
  Debora Conti
  11 Febbraio 2019 at 09:53
  
  Buongiorno Luigia,
  avrei diverse domande per te: come faceva l’anno scorso? E’ successo qualcosa? Le maestra come ti aiutano? Ci sono problemi di abuso a scuola? E vuole stare con voi anche per altro? Tipo catechismo, pratiche sportive, da amici per il pomeriggio? Se ci sono stati eventi traumatici o abusi, ti consiglio naturalmente un percorso assistito. La normalità si ottiene nonostante le nostre idiosincrasie.
  Un caro saluto,
  Debora
  
Kkaira
3 Maggio 2019 at 19:43

Io ho una bambina di quasi 4 anni. Fuori e’ abbastanza brava. Con me che sono sua mamma spesso per non dire quasi ogni gg , fa capricci per fare qualunque cosa. Sfida in continuazione , quando torno dal lavoro invece che essere contenta di passare del tempo Insieme provoca sempre fino a farmi urlare . Purtroppo io sono molto emotiva , stanca e stressata e questo comportamento non fa che diminuire la mia pazienza. Se faccio qualcosa o parlo con qualcuno lei deve sempre combinare qualcosa anche di pericoloso delle volte .
Mi dice che fa la brava ma poi fa cose senza senso che comunque mi mandano su tutte le furie.
Al tempo stesso vuole stare con me , vuole il latte materno e La sera non vuole nessun altro .
Io mi sento in colpa per non aver pazienza ma allo stesso tempo mi sento in gabbia xke non poss fare niente.

1. Post
  Author
  
  Debora Conti
  3 Maggio 2019 at 19:45
  
  Ciao Kkiara,
  innanzitutto considera che la sua è solo una “modalità”, non lo fa apposta, non lo fa per cattiveria, lo fa perché è stato così recentemente e perché porta ad avere la tua attenzione. Vista così spero che già ti dia sollievo. Serenamente, i tuoi “no” non sono attacchi a lei, sono solo modi semplici per farle capire che certe cose non si fanno. Non è necessario urlarli, basta suggerirli. Con pazienza, comprensione, amore e costanza.
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  Un caro saluto,
  Debora