Se tu potessi dare a tuo figlio un cofanetto con delle dritte e regole di vita? Se tu potessi individuare i segreti per crescere tuo figlio nel mondo? A stare nel mondo? Ad aiutare il mondo? Cosa faresti? Cosa gli/le consiglieresti?
Essere parte della società è complesso e mutevole. Siamo sempre più "mescolati" agli altri. Quando ero giovane adulta io e si parlava di internet, uno dei ridicoli timori era che tutti saremmo diventati più soli, nelle nostre case a scrivere un'email all'amico della via accanto.
Oggi sappiamo che internet e i social ci hanno decuplicato le occasioni di interazione. Non siamo isolati, siamo sempre esposti, sempre lì, molto più spesso coinvolti. Oggi sappiamo che è piuttosto il contrario. La tua preoccupazione non è solo quella di aiutare tuo figlio a essere nel mondo, a crescere tuo figlio nel mondo...
La tua preoccupazione è: come posso aiutarlo a essere bene, emotivamente e socialmente nel mondo?
La domanda è super complessa e richiede riflessioni da parte tua e a varie tappe. Eccoti qui semplici spunti per crescere tuo figlio nel mondo socialmente connesso di oggi:
1.Prima di tutto, chiediti di cosa avrà bisogno mentre cresce e quando cresce. Avrà bisogno di generosità? Altruismo? Spirito di squadra? Capacità di problem solving? E poi: intraprendenza, umorismo, etica? Aggiungi a una lista virtuale tutte le capacità che tu hai e che ti fanno comodo. Poi pensa a quelle che non hai e che ti avrebbero fatto comodo.
2.Tuo figlio è un'altra persona e non te. Naturalmente, essendo tu un essere imperfetto, non potrai mai pretendere che tuo figlio sia perfetto, sia "tutto" e non abbia difetti. Tuo figlio avrà tendenze verso certi atteggiamenti. Per crescere tuo figlio nel mondo, mantieni una linea di base, socialmente rispettosa, e poi lascia che la sua indole lo trasporti. Verso il gioco di squadra per esempio, o per crescere in solo a scuola o in squadra...
3.Mostra o chiedi. Non dire. Mostra ciò che va fatto se ci sono le cartacce al parco, non dirlo e poi le lasci lì. Mostra che si fa la raccolta differenziata, non dirlo e basta e poi tu non lo fai. «Si dovrebbe...». Se "si dovrebbe", fallo. Dopo aver mostrato e dopo che sa (o tu pensi che sappia) cosa è giusto fare in tale occasione, puoi chiedere a lui »Cosa è giusto fare in questa occasione?» Coinvolgilo in risposte attive verso risposte socialmente utili.
4.Considera il fallimento parte del percorso. Educalo e preparalo a fallire. Educalo a considerare gli errori come parte del percorso, come elemento di miglioria e sprone a fare meglio, GRAZIE ad essi. Esiste molta letteratura oggi in merito e filosofia del fallimento. Quasi tutti conosciamo le storie di successo di Steve Jobs licenziato e Marilyn Monroe che doveva finire a fare la segretaria. Cerca anche esempi di fallimento e risalita nel vostro piccolo, in amichetti che hanno fatto una caduta in squadra e da lì si sono rialzati. Trova esempi di amici e parenti che ispirino. Tu stesso sei fonte di ispirazione: quando hai fallito in passato e cosa hai fatto?
5.Il mondo ha bisogno di voi. Siamo un pianeta sovrappopolato. Siamo in tanti. Nel mondo esistono interessi che sostengono il mercato del petrolio, dal farmaco e alcuni mercati alimentari malsani e corrotti. Cosa fare? Ignorare? No di certo. (Ma neanche diventare paranoici, nella paranoia c'è poco di socialmente utile o di intelligenza emozionale sociale). Aiutalo ad aiutare nel suo piccolo: piantare una pianta nel giardinetto pubblico dietro casa, ripulire una cartaccia, gettare gli avanzi del mandarino nell'indifferenziato fuori e nell'umido a casa... Il mondo ha bisogno della sua intelligenza e della tua. Non diventare paranoico per una doccia di piacere che si merita quando poi vai al bar a bere un caffè che ha richiesto 140 litri per essere fatto, o ti mangi un bell'hamburger che ha richiesto 1000 litri. Non voglio affatto sfruttare il facile terrorismo, vorrei solo che tu mettessi le cose nella giusta prospettiva.
6.Aiutalo ad ascoltare. Aiutalo ad ascoltare ed è già un grande mezzo di aiuto sociale. Ascoltare empaticamente, letteralmente gli permetterà di creare legami seri, aprire porte importanti. Ascoltare è un'abilità importantissima. E prima di insegnarlo a tuo figlio, impara tu stesso ad ascoltarlo empaticamente quando torna a casa con un problema da scuola. Sappiamo che minimizzare non aiuta. Sappiamo che prospettargli un futuro ancora più complicato non aiuta. Sii sincero ma prima avvicinati amorevolmente per comprensione e accoglienza. Punto.
7.Esprimi anche disaccordo. Ma nel giusto modo. Quando non si è d'accordo è giusto dirlo e è bene insegnare a tuo figlio come essere in disaccordo e manifestarlo. Ascoltalo, mettiti anche nei suoi panni, senti il suo punto di vista e poi dai il tuo contributo. Essere in disaccordo è esprimere un'opinione e non iniziare una guerra. Non siete "voi" come persone a scontrarvi, sono solo due opinioni. Accettare l'opinione altrui, anche se non la si comprende a fondo, rispetta in toto o si fa propria, è una skill sociale che tu vorrai trasferire a tuo figlio. Ivi comprese le parole per rispondere educatamente rifiutando: «Ti ringrazio del tuo interessamento. Ci penserò su, grazie. Ora dimmi, come è andata a scuola con matematica stamattina?» Come vedi, il figlio accoglie, ringrazia e poi cambia discorso. Va da sé che non ha detto che accetterà il consiglio, né si è permesso di criticarlo. Se avesse voluto parlarne, l'avrebbe fatto nell'ottica di approfondire il concetto, per sincero interesse.
8.Mostrati umano. Per crescere tuo figlio nel mondo mostra quando sei triste e come gestisci la tristezza (in modo socialmente e personalmente utile naturalmente!), mostra cosa fai quando sei arrabbiato con qualcuno. Mostra cosa si fa con le grandi emozioni. Farà come fai tu e non certo come propongono certi film o serie televisive. Gestire bene le emozioni è fonte di controllo emotivo e di buone interazioni sociali. Quando sei triste dillo e capirà. Poi mostra cosa fai per gestire la tristezza e poi cambia disco. Non resterai mica triste per tutta la giornata?
9.Rispetta i suoi sentimenti e non cambiarli. Se è un tipo competitivo, veicola il suo senso di competizione, con se stesso? Nello sport? In abilità scientifiche o artistiche? Nelle prove scolastiche? Se è arrabbiato non negare, non minimizzare. Accogli, ascolta e poi aiuta con domande a fargli trovare una soluzione. Per crescere tuo figlio nel mondo, sono i momenti di tensione e di difficoltà che fanno la differenza. Se non vuole scusarsi adesso, lo farà dopo, quando gli sarà passata. Se ha voglia di restare da solo ora, rispetta il suo momento e poi ne parlerete.
10Mostra la capacità di perdono. E tutto il resto... Mostra con l'esempio che il perdono è più per sé che per "l'altro". Idem per i sensi di colpa: mostra come siano inutili, tanto quando i rimorsi o la vendetta.
«In pratica, devo essere perfetto per educare?» No, impossibile. Ma è l'occasione per fare cose giuste partendo da te per aiutare l'amore più grande della tua vita, loro. Mostra disciplina in certe cose di casa, mostra responsabilità per successi e fallimenti. Crescere tuo figlio nel mondo è difficilissimo e non verrà mai fatto alla perfezione. Spesso però riesce meglio di quanto mai ci aspettavamo. Sono esseri distinti che pensano, vivono, rielaborano e giungono a risultati straordinari.
In coaching con Debora » Il Percorso individuale di Figli Felici, include 3 ore (suddivisibili), scambio email illimitato, compiti mentali da eseguire, la Formazione Online “Figli Felici” e vuole aiutare il/i genitore/i a relazionarsi meglio con i figli per guidarli a livello comportamentale, nella gestione ed esplorazione delle emozioni, nel relazionarsi in famiglia e fuori. Debora Conti è autrice, formatrice, Trainer di PNL a livello internazionale e Coach professionista. È dottoressa in lingue e in psicologia e ha conseguito diversi master. Ha scritto vari libri di crescita personale tra cui alcuni best seller. Ha ideato specifici metodi di auto-aiuto e ama divulgare in modo semplice e pratico solo ciò che trova utile.
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Mel Levine, I bambini non sono pigri, Mondadori, trad. A. Biavasco – V. Guani
Janet Lansbury, No bad kids, JLML Press
Marcello Bernardi, Ascoltare i bambini, Fabbri editore
Anna Oliverio Ferraris, Sopravvivere con un adolescente in casa, Bur
Giorgio Nardone, Emanuela Giannotti, Rita Rocchi, Modelli di famiglia, Ed. TEA.
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Daniel J. Siegel, Tina Payne Bryson, La sfida della disciplina, Raffaello Cortina Editore, Trad. C. Marchetti
Vittorino Andreoli, Lettera a un insegnante, Rizzoli
Alvaro Bilbao, Il cervello del bambino spiegato ai genitori, Salani editore, trad. Elena Rolla
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Debora Conti, Il linguaggio emotivo dei bambini, Sperling e Kupfer
Françoise Dolto, Quando i genitori si separano, Oscar Mondadori, trad. S. Benvenuto
Eduard Estivill, Dormi bambino dormi, Feltrinelli, trad. G. Denis
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L’intento è quello di aiutare i genitori a gestire i capricci dei propri figli: per esempio, come convincerli a riordinare la cameretta, come fargli lavare i denti e la mani senza troppe storie, come farli preparare la mattina senza ricatti, e tanto altro.
Grazie alle storie di Russell, Clint e altri bambini, Mel Levine ci dimostra come sia importante diagnosticare le diversità, presentarle ai bambini così che possano imparare a studiare nel loro modo giusto. Parliamone con loro, presentiamo loro tutte le loro virtù e accompagniamoli passo passo a prendersi cura delle proprie performance scolastiche.
L'intento di Janet Lansbury è quello di mettersi alla pari di altri genitori. Ex attrice e modella, ha sempre desiderato essere mamma e poi si è trovata totalmente spiazzata. Solo dopo essersi formata con Magda Gerber, ha capito che prima si dà amore, attenzione e cura al bambino e poi – solo poi – ci si potrà permettere di lasciarlo giocare tranquillamente da solo, e si potrà tirare finalmente un sospiro di sollievo.
L’autore intende fornire consigli e riflessioni sul mondo dei bambini, da zero a sei anni, rispondendo a tutte le perplessità e dubbi che i genitori si pongono nell’affrontare il delicato mestiere di genitori; osservazione, ascolto e rispetto sono la base del rapporto genitori – figli.
L’intento è quello di preparare i genitori all’adolescenza. L’autrice tocca tematiche importanti e difficili come la sessualità, l’uso di droghe, la percezione del corpo che cambia, l’accettazione e l’aggressività dei figli da interpretare nel modo giusto.
L’intento degli autori è quello di fornire uno strumento di conoscenza riguardo il sistema “famiglia” vista come un’organizzazione fondamentale per la nostra società. Fornendo la loro esperienza teorica e pratica attraverso la descrizione dei diversi modelli di famiglia, gli autori forniscono «strategie di soluzione semplici, chiare e soprattutto veloci».
L’intento dell’autore è quello di dare “il metodo” di studio allo studente e al genitore che legge questo libro. Non è questione di memoria o di capacità straordinarie, è solo questione di metodo ci dice e tutta la prima parte del libro è dedicata alla sua presentazione. La seconda parte del libro entra nel dettaglio dell’applicazione del metodo di studio e delle tecniche di memoria per diversi temi: imparare un elenco, dei concetti, una lingua, un capitolo di una materia scolastica…
I due autori mostrano una via rispettosa all’educazione, distinguono la differenza tra punizioni e la disciplina, insegnano a connettersi prima di educare e di scoprire sempre il perché emotivo e un insegnamento che accompagni la correzione. Per tutto il libro il concetto di disciplina è spiegato e mostrato con molti esempi a fumetti, semplici ed esplicativi.
L'intento dell'autore è quello di rivalutare il ruolo dell’insegnante che è un mestiere fondamentale per una società che si vuol ritenere civilmente avanzata portando i giovani all’interno del vasto mondo.
L'intento dell'autore è quello di aiutare le persone a migliorare le loro vite, illustrare il percorso educativo dei bambini attraverso il funzionamento del cervello e offrire strumenti e strategie da applicare tutti i giorni per coltivare l'intelligenza emotiva, quella razionale, l'autocontrollo, la creatività, la memoria, l'empatia.
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L’autrice pone a latere il suo know-how di Life Coach e confessa che, da madre, si sia trovata agli inizi impreparata, ecco perché ha approfondito gli studi con la Positive Discipline e lo Yale Parenting Method. In questo libro vuole aiutare i neo-genitori da 0 a 5 anni ad affrontare i grandi cambiamenti che un bambino porta con sé: aiutarli a conoscere e a gestire le sue emozioni, capire e comprendere perché il suo cervello è così diverso da quello degli adulti e adeguare comportamenti e parole di conseguenza.
L’autrice analizza il tema del rapporto tra i figli e genitori separati, suggerendo modalità comunicative e comportamentali per la gestione del delicato processo di separazione, che va affrontato nel rispetto del benessere dei bambini. Bambini che hanno diritto di essere informati, con le giuste parole, su ciò che accade e accadrà nella loro vita. L’autrice affronta tematiche quali la gestione dei figli, scuola e rapporti con i nuovi partner.
L’autore intende offrire indicazioni pratiche e utili ai genitori che desiderano insegnare a dormire ai propri figli. Il metodo presentato è stato sperimentato con più di tremila bambini con disturbi del sonno, e per quanto possa sembrare difficile e faticoso applicarlo, il successo è garantito.
