Le e-mozioni sono fatte per essere esternate. Anche la rabbia segue lo stesso principio: buttiamola fuori come ci insegna Penelope online.
Penelope. In questo simpaticissimo video, commento la tecnica super efficace di Penelope, bimba che ha fatto il giro di tutti i social grazie a sua mamma che l'ha filmata mentre spiega cosa si fa con la rabbia.
Cosa si fa con la rabbia?
La si butta fuori. In una tecnica di Programmazione Neuro-Linguistica (PNL) che imparai anni fa per gestire le emozioni "negative" ci insegnarono appunto a buttarla fuori, a sparaflesciarla, a disintegrarla, a distruggerla, a cancellarla... Penelope, nello spezzone del video commentato mostra come lei la butta fuori dal corpo.
Sfogare le e-mozioni. Come per tutte le emozioni, anche per la rabbia è fondamentale "sfogarla". E seguimi bene: la gioia possiamo sfogarla amplificandola, la tristezza isolandoci e magari facendo una camminata, la rabbia possiamo sfogarla facendo sport noi adulti e per i bambini buttandola fuori semplicemente o immaginando di distruggerla... Scelta loro.
Il sistema immunitario e quello nervoso
Se non sfogassimo le emozioni "negative" che generano stress, contrazione del corpo, tensione, malumore, anche il nostro sistema immunitario - che ormai è provato essere intimamente collegato al sistema nervoso - ne risentirebbe. Oggi infatti è ampiamente provato che ci si ammala di stress e, per noi adulti che non sfoghiamo, si rischiano malattie cardiache o peggio.
Cosa succede a un bambino che non sfoga la rabbia? Dipende dal bambino e dal contesto credo. Se il bambino sfoga ma in malo modo, sarà un bambino aggressivo. Se il bambino non sfoga e trattiene, sarà un bambino chiuso, frustrato e che si nega al mondo: molto peggio.
Il segreto? Sfogare la rabbia in modo produttivo, come insegna Penelope nel video, come dice mia figlia Emma e che racconto nel video, come suggeriscono alcuni psicologi di sfogare la rabbia in un disegno, contro i cuscini, di saltare, di fare una corsa liberatoria.
In coaching con Debora » Il Percorso individuale di Figli Felici, include 3 ore (suddivisibili), scambio email illimitato, compiti mentali da eseguire, la Formazione Online “Figli Felici” e vuole aiutare il/i genitore/i a relazionarsi meglio con i figli per guidarli a livello comportamentale, nella gestione ed esplorazione delle emozioni, nel relazionarsi in famiglia e fuori. Debora Conti è autrice, formatrice, Trainer di PNL a livello internazionale e Coach professionista. È dottoressa in lingue e in psicologia e ha conseguito diversi master. Ha scritto vari libri di crescita personale tra cui alcuni best seller. Ha ideato specifici metodi di auto-aiuto e ama divulgare in modo semplice e pratico solo ciò che trova utile.
In coaching con Debora » Il Percorso individuale di Figli Felici, include 3 ore (suddivisibili), scambio email illimitato, compiti mentali da eseguire, la Formazione Online “Figli Felici” e vuole aiutare il/i genitore/i a relazionarsi meglio con i figli per guidarli a livello comportamentale, nella gestione ed esplorazione delle emozioni, nel relazionarsi in famiglia e fuori.
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Scopri i riassunti di libri di crescita personale, consigliati da Debora, concetti chiave di comunicazione e psicologia online, consigli utili per la relazione di coppia, guide best seller per la genitorialità e riassunti online sullo sviluppo personale che sono stati aggiunti in Disiato.com nella categoria Genitorialità! T. Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow, Il tuo bambino e… la disciplina, Raffaello Cortina Editore, trad. C. Marchetti
Mel Levine, I bambini non sono pigri, Mondadori, trad. A. Biavasco – V. Guani
Michele De Santis, PNL per genitori, Area 51 Publishing
Françoise Dolto, Quando i genitori si separano, Oscar Mondadori, trad. S. Benvenuto
Debora Conti, Il linguaggio emotivo dei bambini, Sperling e Kupfer
Giovanni Floris, Ultimo banco, Solferino
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Nan Coosemans, Quello che i ragazzi non dicono, Sperling e Kupfer
Eva Millet, Felici e imperfetti – Come smettere di fare gli ipergenitori, Longanesi, C. Marseguerra
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Lucia Rizzi, Fate Famiglia! Regole e consigli per prevenire i conflitti, sciogliere tensioni e vivere felici insieme, Bur
Roberta Cavallo, Antonio Panarese, Smettila di fare i capricci. Come risolvere i capricci di tuo figlio senza urla o sgridate anche se pensi di averle già provate tutte, Mondadori Libri
Alvaro Bilbao, Il cervello del bambino spiegato ai genitori, Salani editore, trad. Elena Rolla
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L'intento degli autori è quello di mostrare una facile via per adottare la disciplina sin dai primi mesi di nascita dei nostri figli. Grazie all'introduzione della disciplina come guida naturale del neonato che sperimenta il mondo attorno a sé, la disciplina diventa uno strumento presto compreso e presto adottato dal bambino stesso.
Grazie alle storie di Russell, Clint e altri bambini, Mel Levine ci dimostra come sia importante diagnosticare le diversità, presentarle ai bambini così che possano imparare a studiare nel loro modo giusto. Parliamone con loro, presentiamo loro tutte le loro virtù e accompagniamoli passo passo a prendersi cura delle proprie performance scolastiche.
Con questo libro l’autore intende fornire ai genitori nuovi spunti per un approccio alla comunicazione quotidiana tra genitori e figli basata sull’utilizzo di efficaci tecniche di Programmazione Neurolinguistica.
L’autrice analizza il tema del rapporto tra i figli e genitori separati, suggerendo modalità comunicative e comportamentali per la gestione del delicato processo di separazione, che va affrontato nel rispetto del benessere dei bambini. Bambini che hanno diritto di essere informati, con le giuste parole, su ciò che accade e accadrà nella loro vita. L’autrice affronta tematiche quali la gestione dei figli, scuola e rapporti con i nuovi partner.
L’autrice pone a latere il suo know-how di Life Coach e confessa che, da madre, si sia trovata agli inizi impreparata, ecco perché ha approfondito gli studi con la Positive Discipline e lo Yale Parenting Method. In questo libro vuole aiutare i neo-genitori da 0 a 5 anni ad affrontare i grandi cambiamenti che un bambino porta con sé: aiutarli a conoscere e a gestire le sue emozioni, capire e comprendere perché il suo cervello è così diverso da quello degli adulti e adeguare comportamenti e parole di conseguenza.
L'intento dell'autore è di fornirci idee per uscire dalla crisi che il nostro Paese sta affrontando. Secondo Floris bisogna rimettere al centro gli insegnanti e responsabilizzare studenti e genitori.
L’intento è quello di preparare i genitori all’adolescenza. L’autrice tocca tematiche importanti e difficili come la sessualità, l’uso di droghe, la percezione del corpo che cambia, l’accettazione e l’aggressività dei figli da interpretare nel modo giusto.
In questo libro l’autrice si rivolge ai genitori con tante lettere scritte da adolescenti con i quali è entrata in contatto. L’intento è proprio quello di dare voce ai ragazzi che a volte non vengono ascoltati, a volte capiti o interpellati. Nan Coosemans aiuta il genitore a capire meglio e ad agire con suggerimenti mirati.
L'intento dell'autrice è quello di metterci in guardia dall'ipergenitorialità, un modello nato con i millennials americani e che si sta diffondendo anche in Europa generando ragazzi insicuri, ansiosi, dipendenti e impazienti. Nella prima parte del libro l'autrice ci parla dall'ipergenitorialità, mentre nella seconda parte si dedica all'undergenitorialità.
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L'intento dell'autrice è quello di aiutare concretamente i genitori a comprendere e poi agire con e per i propri figli. La splendida Isabelle aiuta i genitori ad aiutare i figli a conoscere e gestire le emozioni. Possiamo sviluppare il quoziente emotivo dei nostri figli? La risposta è sì.
L’intento di questo libro è quello di aiutare i genitori nella gestione delle dinamiche familiari attraverso una serie di regole, consigli ed esercizi pratici, che trasformino «la vita domestica in una palestra dove allenare una squadra vincente».
L’intento è quello di aiutare i genitori a gestire i capricci dei propri figli: per esempio, come convincerli a riordinare la cameretta, come fargli lavare i denti e la mani senza troppe storie, come farli preparare la mattina senza ricatti, e tanto altro.
L'intento dell'autore è quello di aiutare le persone a migliorare le loro vite, illustrare il percorso educativo dei bambini attraverso il funzionamento del cervello e offrire strumenti e strategie da applicare tutti i giorni per coltivare l'intelligenza emotiva, quella razionale, l'autocontrollo, la creatività, la memoria, l'empatia.
Comments 6
AIUTO!!!!!!!! Ciao! Ho scoperto oggi il tuo metodo e ho provato subito a metterlo in pratica ma ho trovato una grossa difficoltà: mio figlio di 2 anni e mezzo, ha iniziato da poco a parlare con frasi semplici, non è un bimbo che piange, è socievole, solare, motoriamente moolto attivo, ma il problema scoppia quando si arrabbia…da circa un anno quando si arrabbia inizia a fare il gesto di dare le botte e mano mano si avvicina e te le dà! Sono esausta! Non so più che fare, ormai perdo sempre più velocemente la pazienza, urlo e mi è pure capitato di dargli 2 sculaccioni (mai dati prima e che cmq non sono serviti a nulla)…io sono esasperata, mi sento in balia di un bimbo serenissimo e dolcissimo che improvvisamente dà le botte e io non le sopporto!!! Ora ha imparato a chiedere scusa dopo che lo fa, ma appena qualcosa non gli va giù siamo punto e a capo! Io sto esaurendo la pazienza e la calma, mi sento in colpa, non capisco dove sbaglio è come posso aiutarlo al meglio!! Come applico il tuo metodo se il bimbo mi da le botte quando è arrabbiato? Come gestisco la frustrazione? Preferirei che piangesse un’or piuttosto che le botte: ho provato di tutto, con dolcezza, fermezza, tenendogli le manine, urlando, sorridendo…. l’episodio si risolve cmq in pochi minuti, m ultimamente ne avvengonomolti durante la giornata e alla ser sono esausta, stremata e triste…aiutami! Non prtendo un magia, ma una strategia per vedere qualche risultato che mi faccla ia intravedere la” luce in fondo al tunnel”!!! Grazie mille! Aspetto con ansia una risposta…Ti prego!
Author
Eheh, fantastica! Evviva le mamme “esauste”. Dunque, ha due anni, lo fa per farsi capire e non certo per essere aggressivo, non ha altro modo per esprimersi che questo… adesso. Prendilo con calma e mostragli l’opposto. Inutile naturalmente dire “Non si fa così” perché non ha un’idea chiara di cosa si debba fare invece. Fagli vedere che vuoi una carezza con la mano, fagli vedere che può chiedere le cose tendendo la mano aperta. Fargli vedere e digli cosa vuoi che lui faccia e non cosa non vuoi che faccia, giusto?
Se necessario (e sicuro!) allontanati il tempo di fare due respiri o occuparti di un’altra cosa, piegare due panni ed evitare le sue botte. Le ramanzine sono inutili, come il fatto che apprenda a dire scusa… dopo. Educato, certo, ma il comportamento resta.
Ora, di solito, è bene suggerire alternative oltre il momento d’ira o il mal comportamento. I bambini sono calmi e ricettivi e non in balia di emozioni che non sanno bene gestire. Ma, visto che il tuo piccolo è piccolo, eheh, potresti fare in ogni situazione che ti sembra opportuna: durante e dopo. E vedere cosa è efficace per lui.
Gli sculaccioni servono più a noi a scaricare la rabbia e la frustrazione che a loro per apprendere. Capiscono solo che siamo un po’ arrabbiati ma non sanno cosa fare d’altro.
E sappi inoltre che tutte le mamme sono come te pazienti, a volte esauste, sempre profondamente innamorate,
Debora
p.s. fammi sapere poi come va la proposta di cosa fare sia per usare le manine in generale sia per chiedere anziché picchiare o esprimersi anziché picchiare.
Grazi mille per la tua fantastica e consolatoria risposta! Ho già messo in pratica il tuo suggerimento di farmi fare una carezza per richiedere la mia attenzione (mi rendo conto che a volte la sua sberla parte perché non riesce bene ad esprimersi linguisticamente ed è frustrato). Ho unito il tuo suggerimento a quello di “ignorarlo” quando mi da le botte e cambiare stanza (ho notato che se gli parlo mentre me le da in realtà pare si agiti di più e non assimili nulla) e attendo che mi venga lui a cercare, a quel punto sorrido, gli ricordo il concetto carezza alla mamma ugual attenzione verso Pietro…e spero che nei prossimi giorni inizi a collegare che per attirare la mia attenzione serve una carezza, mentre se da le botte la mamma si allontana…spero di applicare i tuoi consigli nella maniera più corretta e consona a Pietro! Ti tengo sicuramente aggiornata e stasera mi tuffero’ nel tuo libro che andrò oggi a acquistare! Grazie anche del non farmi sentire sola e una mamma assolutamente inadeguata a crescere il proprio figlio al meglio… grazie di cuore!
Wow, bravissima Silvia, ottime strategie. Tienici aggiornate, qui ti leggiamo in tante 🙂
Ciao, ti scrivo perché il mio bimbo che oggi ha 3 anni e mezzo ha continui comportamenti oppositivi. Sono consapevole su quando tutto ha avuto inizio ( la nascita della sorellina ad appena 17 mesi), cerchiamo di adottare tutte le strategie di rinforzo positivo e di accoglienza ma i suoi attacchi di rabbia, i suoi NO, gli infiniti rifiuti alle regole di base mi preoccupano… all’asilo questo non accade, viene descritto come un bimbo gentile e socievole, ha un linguaggio ricco e corretto che ha sviluppato già prima dei 2 anni, è molto intelligente ma subisce la presenza della sorellina e si innervosisce facilmente quando invito gli amichetti a casa, grida contro tutti gli adulti ed è ingestibile per i miei genitori a cui non posso affidarlo quando vado a lavoro, non accetta la presenza di tate e costringe mio marito ad assentarsi da lavoro quando ho degli impegni. Rileggendo mi sembra di esagerare ma purtroppo è così come lo descrivo, il confronto, che non facciamo mai in sua presenza ma è inevitabile nelle nostre coscienze, con la sorella calma, ubbidiente, socievole sottolinea maggiormente il suo disagio. Vorrei che tutto sparisse con la crescita ma temo di sottovalutare aspetti che successivamente potrebbero diventare più difficili da gestire. Conviene rivolgersi a degli specialisti già adesso?
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Ciao Martina, il fatto che capiti in casa trovo sia un bene e la vostra intuizione pare l’unica spiegazione. Se possibile con tempi tuoi e famigliari, dedica tu o tuo marito del tempo esclusivo al bambino, giocando sul divano, sul tappeto, solo voi due. Fallo sentire speciale magari perché sta sveglio un filo di più perché “è grande”, ringrazialo per quello che fa (magari anche solo sistemare i pennarelli o dire di no alla sorella che sta per fare una biricchinata) perché ti aiuta con la sua esperienza 🙂 Anche quando andate dai nonni, fai in modo che salutino prima il grande e poi la piccola o che siano equi con il crescere della piccola (non vorremo poi l’effetto contrario!). E’ giusto fari domande e valuta i cambiamenti da apporre senza però, come sospetti tu,farne un’ossessione. I figli sono uguali per noi ma diversi: necessitano delle loro attenzioni, hanno personalità diverse, modalità di interazione e relazione diverse. Buona genitorialità!