TRE ERRORI EMOTIVI NEI RAPPORTI DI COPPIA » La complessità emotiva è già tanta se ci osserviamo individualmente... Se poi vogliamo analizzare i rapporti di coppia e le problematiche emotive che si generano: tra frizioni, silenzi e fraintendimenti, diventa tutto molto complicato. Parliamo qui di tre errori emotivi comuni alle coppie.

Tre errori EMOTIVI nei RAPPORTI di COPPIA

La complessità emotiva è già tanta se ci osserviamo individualmente... Se poi vogliamo analizzare i rapporti di coppia e le problematiche emotive che si generano: tra frizioni, silenzi e fraintendimenti, diventa tutto molto complicato. Parliamo qui di tre errori emotivi comuni alle coppie.


Le coppie hanno un loro equilibrio sempre in movimento. Per migliorare i rapporti di coppia possiamo imparare a gestire meglio il nostro linguaggio, evitando già questi tre errori comuni nelle relazioni di coppia; in più possiamo imparare a gestire le nostre emozioni:

  • Evitando di trovare soluzioni quando siamo arrabbiati,
  • Manifestando i nostri sentimenti,
  • Ascoltando letteralmente il partner senza farci dei "Castelli di rabbia" per dirla alla Baricco.

Parliamone un po'...

Vogliamo trovare le soluzioni quando siamo arrabbiati

L'errore più grande che tutti commettiamo è quello di:

  • notare qualcosa che ci fa arrabbiare,
  • fiondarci dal partner per dirglielo subito, tanto che siamo "caldi",
  • litigare senza trovare una soluzione.

Ce lo mostrano nei film commedia o nelle sit comedy americane: c'è sempre un problema e lei o lui ne vogliono parlare proprio "in quel momento", nel pieno dell'onda anomala dell'ira che li travolge. Non vogliono aspettare, no, non farebbe spettacolo, non creerebbe il problema nella commedia...

Ma nella vita reale non siamo in una commedia, non dobbiamo far ridere il pubblico, poi non è detto che si faccia sempre la pace in fretta. Nella vita vera, io consiglio di fermarsi alla a) e poi di preparare un altro terreno di risoluzione.

Quindi, il percorso che ti propongo da adesso in poi è il seguente:

  • se noti qualcosa che ti fa arrabbiare
  • per ora taci, non dire nulla sotto l'influenza dell'ira
  • aspetta, parla d'altro e ritrova il tuo equilibrio emotivo
  • solo quando potrai parlare in modo calmo e avrai valutato le cose da una prospettiva più imparziale, o dal "suo" punto di vista, puoi parlarne
  • gli/le parlerai in modo calmo, in un momento dedicato.

Parliamo poco dei nostri sentimenti


Altro errore è quello di tenersi tutto dentro: "Tanto non capisce", "Tanto cosa glielo dico a fare, non ascolta", "Tanto non c'è tempo per queste cose". Sbagliato. Sempre cavalcando la buona idea che per parlare con il partner è utile trovare un momento dedicato, fatto questo, il professor Gregory L. Jantz consiglia di esprimere i propri sentimenti. Di dirlo se sei arrabbiata, frustrato, se ti senti sola, se ti senti trascurato.

Bisogna:

  • dirlo,
  • dirlo in un momento di tranquillità emotiva,
  • dirlo senza aspettare mesi o, peggio, anni.

Ascoltiamo ciò che vogliamo


Anche questo errore è molto comune, e non solo nei rapporti di coppia. Molte persone che si avvicinano alla Programmazione Neuro-Linguistica (PNL) lo fanno perché capiscono l'importanza delle parole. "La parola crea, la parola distrugge, la parola guarisce e la parola può ammalare", così spiego nel mio ebook "Stai Calmo & Usa il Meta Modello sapientemente" quando parlo dell'origine della parola "Abracadabra".

A noi il ragionamento torna utile per imparare ad ascoltare letteralmente il partner, senza partire in film mentali distruttivi. Meglio chiedere cosa significa tale parola o tale metafora, piuttosto che creare conflitti su niente, arrabbiarsi per un nonnulla.

Fare le domande giuste, chiedere e indagare cosa significa quel "sempre", quel "se" o quella metafora aiuta a svelare la mappa che il partner ha nella testa quando ci parla di una sua preoccupazione. Il meta modello e le domande utili possono essere utilissimi strumenti in queste occasioni.





In coaching con Debora, autrice, formatrice, Trainer di PNL e Coach dal 2006 in Italia.

In coaching con Debora » Il Percorso individuale di Life Coaching, include 5 ore (suddivisibili), scambio email illimitato, compiti mentali da eseguire, la Formazione Online “Mindset & Obiettivi” e accompagna il/la cliente a ottenere obiettivi relazionali, comportamentali, lavorativi o emotivi. Debora Conti è autrice, formatrice, Trainer di PNL a livello internazionale e Coach professionista. È dottoressa in lingue e in psicologia e ha conseguito diversi master. Ha scritto vari libri di crescita personale tra cui alcuni best seller. Ha ideato specifici metodi di auto-aiuto e ama divulgare in modo semplice e pratico solo ciò che trova utile.

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    Daniel Kahneman, Pensieri lenti e veloci, Mondadori, trad. L. Serra è disponibile su Amazon.it L’autore si propone di svelare i meccanismi mentali che sottendono i processi decisionali dimostrando così che, in fatto di scelte, non sempre siamo del tutto razionali ma, anzi, spesso concorrono per lo più elementi inconsci che determinano errori di giudizio che potrebbero essere in parte evitati.


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    Luc Bodin e Maria-Elisa Hurtado-Graciet, Ho’oponopono, Il segreto dei guaritori hawaiani, Edizioni Il Punto D’Incontro, trad. M. Faccia è disponibile su Amazon.it L’intento degli autori è quello di trasferire le proprie conoscenze della pratica di ho’oponopono così come dagli stessi è stata appresa in un proprio percorso di evoluzione personale. Quindi nel libro si racconta, di come comprendere e servirsi di Ho'oponopono per superare gli ostacoli nella vita e liberarsi di schemi mentali poco utili e dolorosi. L’intenzione è allo stesso tempo quella di evitare qualunque dogma, lasciando al lettore la totale libertà di interiorizzare i principi legati a questo libro.


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    Richard Hanson, La forza della resilienza. I 12 segreti per essere felici, calmi e appagati, ed. Giunti, trad. E. Cantoni

    Richard Hanson, La forza della resilienza. I 12 segreti per essere felici, calmi e appagati, ed. Giunti, trad. E. Cantoni è disponibile su Amazon.it L’intento dell’autore è riassumere ciò che ha imparato su come aiutare le persone a guarire dal passato, affrontare il presente e costruirsi un futuro migliore, e proporre modalità per installare risorse efficaci operando un cambiamento significativo del sistema nervoso al fine di raggiungere un benessere resiliente.


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    Giulio Cesare Giacobbe, Come diventare un Buddha in cinque settimane. Manuale serio di autorealizzazione, Ed. Ponte alle Grazie

    Giulio Cesare Giacobbe, Come diventare un Buddha in cinque settimane.  Manuale serio di autorealizzazione, Ed. Ponte alle Grazie è disponibile su Amazon.it L’autore vuole divulgare il metodo psicologico insegnato originalmente dal Buddha, insegnamento che ha come unico interesse e obiettivo la liberazione dalla sofferenza di cui è permeata la vita dell’uomo. Chiaramente non la sofferenza fisica, ma quella psichica. Lo fa sottolineando il concetto che l’insegnamento buddhista originale non è teorico ma concreto e indica al lettore una pratica da seguire per il raggiungimento dell’illuminazione attraverso la realizzazione di cinque poteri che tutti possediamo innatamente e che semplicemente non usiamo: controllo della mente, presenza nella realtà, consapevolezza del cambiamento, non attaccamento, amore universale.


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    Giulio Cesare Giacobbe, Come smettere di farsi le seghe mentali e godersi la vita, ed. Ponte alle Grazie

    Giulio Cesare Giacobbe, Come smettere di farsi le seghe mentali e godersi la vita, ed. Ponte alle Grazie è disponibile su Amazon.it Insegnarci a vivere nella realtà che ci circonda anziché nella realtà immaginata, dove il continuo rimuginare produce quelle che in gergo vengono chiamate «seghe mentali»: pensieri che gratificano la nostra mente ma ci impediscono di vivere una vita serena e di coltivare rapporti socialmente soddisfacenti. Attraverso un linguaggio ironico e sagace, ci guida verso i suoi insegnamenti come psicologo nonché esperto in discipline orientali. Come dice lui stesso, il libro è un vero e proprio «manuale pratico di autoprevenzione e autoterapia delle nevrosi».


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